Cinque domande che faremmo a Mr Grey se solo non (s)venissimo davanti a lui
Ciao
Nuvole!
Lo
sapete che noi non ci stufiamo mai di parlare di lui, del nostro uomo, del
maschio Alpha che nemmeno Scott McCall in Teen Wolf quando ruggisce è così True
Alpha.
Sì,
amiche e amici, sto parlando di lui.
Del
vero, inimitabile, altissimo, purissimo e levissimo CHRISTIAN GREY!
Sono
sicura che tutte noi, almeno una volta nella vita, ci siamo fatte due domande…
sia leggendo i quattro libri, che guardando il film. Esattamente come è
successo a me.
Quindi,
vorrei ringraziare il popolo per avermi offerto questa fantastica opportunità.
Perché ogni reginetta di bellezza sa che è importante desiderare la pace del
mondo, ma vorrebbe anche sapere cosa ne pensa l’amato Dominatore e Padrone
dell’Universo Femminile…
Dell’intimo
commestibile
Ammettiamolo,
l’intimo commestibile unisce due sue grandi passioni: il cibo e l’intimo. Se
già strappa le mutande a morsi quando sono fatte di stoffa… figuriamoci se
fossero fatte da caramelle!! Mi stupisco che non se ne parli mai nemmeno una
volta
#vergogna
Degli
assorbenti intimi
In
tv spopola la pubblicità dei Tampax: i ragazzi non sanno mettersi dei collant,
non sanno mettersi un reggiseno e scambiano l’eye-liner con un correttore per
ciglia (caspita è un correttore per
ciglia?). Mr Grey, ti sfido a metterti i collant senza romperli!!
Degli
altri romanzi erotici
È
inutile nasconderci dietro a un dito: prima di Christian Grey eravamo tutte
vergini. Leggevamo Harmony, ma non erano mai così spinti come lui. Ma dopo la
sua venuta… ecco che le librerie cambiano, ecco che nasce qualcosa. Un nuovo
genere letterario dove le sculacciate diventano all’ordine del giorno, i
frustini non sono più riservati ai cavalli e il gatto a nove code non è un animale
geneticamente modificato. E la domanda sorge spontanea. Lui, il Maestro, il
Messia, il Maestro Sensei… che ne pensa di questa nuova generazione? Approva o
preferirebbe insegnar loro i segreti del mestiere?
Delle
scarpe di Ana
Oh,
Santo Pene, assistimi tu! Sto parlando del particolare più orrendo di tutto il
film de 50 sfumature: quelle scarpe
di Ana che fanno semplicemente vomitare. Un incrocio tra una ballerina, ma con
la punta così ad angolo tipica di uno stivale da cowboy. Aggiungiamo il colore,
grigio topo, e prendiamo un sacchettino di carta per poter fare dei respiri
profondi.
Di
rimodernizzare la casa
A
differenza di altri Dominatori, Christian Grey non fa parte di nessun gruppo
composto da gente normale che fa anche cose normali tipo l’elettricista,
l’imbianchino, il portiere, il postino... A questo punto mi viene spontaneo
chiedermi a chi potrà rivolgersi quando deciderà di rinfrescare le pareti della
Stanza Rossa. L’imbianchino dovrà firmare un contratto di riservatezza?
Ma, soprattutto, perché non cambiare colore e farle diventare gialle?
Ma, soprattutto, perché non cambiare colore e farle diventare gialle?
Brevi
ma profonde domande, che portano a un’unica soluzione.
Che
Christian Grey è come la palla di cristallo di un indovino. Perché lui sa tutto
e tutto può!
Se
anche voi avete delle domande, non vi resta che scriverle qui sotto, tra i
commenti.
Sono
curiosa, fatemi sapere tutto!!
Baci baci!!
Robi
Robi
Nessun commento:
Posta un commento