Cinque domande che faremmo a Mr Grey se solo non (s)venissimo davanti a lui

Cinque domande che faremmo a Mr Grey se solo non (s)venissimo davanti a lui

Ciao Nuvole!

Lo sapete che noi non ci stufiamo mai di parlare di lui, del nostro uomo, del maschio Alpha che nemmeno Scott McCall in Teen Wolf quando ruggisce è così True Alpha.

Sì, amiche e amici, sto parlando di lui.

Del vero, inimitabile, altissimo, purissimo e levissimo CHRISTIAN GREY!

Sono sicura che tutte noi, almeno una volta nella vita, ci siamo fatte due domande… sia leggendo i quattro libri, che guardando il film. Esattamente come è successo a me.

Quindi, vorrei ringraziare il popolo per avermi offerto questa fantastica opportunità. Perché ogni reginetta di bellezza sa che è importante desiderare la pace del mondo, ma vorrebbe anche sapere cosa ne pensa l’amato Dominatore e Padrone dell’Universo Femminile…

Dell’intimo commestibile

Ammettiamolo, l’intimo commestibile unisce due sue grandi passioni: il cibo e l’intimo. Se già strappa le mutande a morsi quando sono fatte di stoffa… figuriamoci se fossero fatte da caramelle!! Mi stupisco che non se ne parli mai nemmeno una volta

#vergogna

Degli assorbenti intimi

In tv spopola la pubblicità dei Tampax: i ragazzi non sanno mettersi dei collant, non sanno mettersi un reggiseno e scambiano l’eye-liner con un correttore per ciglia (caspita è un correttore per ciglia?). Mr Grey, ti sfido a metterti i collant senza romperli!!

Degli altri romanzi erotici

È inutile nasconderci dietro a un dito: prima di Christian Grey eravamo tutte vergini. Leggevamo Harmony, ma non erano mai così spinti come lui. Ma dopo la sua venuta… ecco che le librerie cambiano, ecco che nasce qualcosa. Un nuovo genere letterario dove le sculacciate diventano all’ordine del giorno, i frustini non sono più riservati ai cavalli e il gatto a nove code non è un animale geneticamente modificato. E la domanda sorge spontanea. Lui, il Maestro, il Messia, il Maestro Sensei… che ne pensa di questa nuova generazione? Approva o preferirebbe insegnar loro i segreti del mestiere?

Delle scarpe di Ana

Oh, Santo Pene, assistimi tu! Sto parlando del particolare più orrendo di tutto il film de 50 sfumature: quelle scarpe di Ana che fanno semplicemente vomitare. Un incrocio tra una ballerina, ma con la punta così ad angolo tipica di uno stivale da cowboy. Aggiungiamo il colore, grigio topo, e prendiamo un sacchettino di carta per poter fare dei respiri profondi.

Di rimodernizzare la casa

A differenza di altri Dominatori, Christian Grey non fa parte di nessun gruppo composto da gente normale che fa anche cose normali tipo l’elettricista, l’imbianchino, il portiere, il postino... A questo punto mi viene spontaneo chiedermi a chi potrà rivolgersi quando deciderà di rinfrescare le pareti della Stanza Rossa. L’imbianchino dovrà firmare un contratto di riservatezza?
Ma, soprattutto, perché non cambiare colore e farle diventare gialle?

Brevi ma profonde domande, che portano a un’unica soluzione.

Che Christian Grey è come la palla di cristallo di un indovino. Perché lui sa tutto e tutto può!

Se anche voi avete delle domande, non vi resta che scriverle qui sotto, tra i commenti.

Sono curiosa, fatemi sapere tutto!!

Baci baci!!
Robi