Caro vibratore ti scrivo...

Caro vibratore ti scrivo (così mi rilasso un po'...)

Tutti hanno un genere preferito e un genere che detestano. Per esempio, io non riesco a leggere thriller o horror, perché poi faccio tanti di quegli incubi che non potete nemmeno immaginarvi.

Amo, invece, i romanzi d’amore e non ho difficoltà a dire che mi piacciono anche quelli un po’ più piccanti. E, quindi, il problema nasce quando qualcuno si sente il massimo critico letterario, si avvicina e, con tono saccente, pronuncia una di queste frasi.

Lo sai che quel genere di uomini non esiste nella realtà?

Intendi playboy miliardari che ce l’hanno più duro dell’acciaio, ti fanno gioire per ore e poi ti regalano l’universo? Cavolo, mi hai sconvolto!!

Ama Mr Darcy, non Mr Grey!

E se io amassi Isaiah Walker?

E se nel mio cuore ci fosse posto per più di un uomo?

Ho tanto amore da dare, Mr Darcy non rimarrà deluso!

Certo che stanno sempre a fare sesso!

Quelle poche volte che non lo fanno combinano disastri… non cambiamo ciò che funziona. E scusate, ma anche Miss Marple non fa altro che risolvere misteri dalla mattina alla sera e nessuno si è mai lamentato.

Le trame sono tutte uguali.

Eh no, caro mio. Qui ti sbagli!

In The Club di Lauren Rowe affermano che ci sono ben 20 diversi tipi di fellatio. E il protagonista vuole scoprirli tutti.

Perché non leggi qualcosa di più impegnativo?

Odio quando mi fanno questa domanda! Soprattutto perché a porla non è un lettore, ma uno che non riesce a capire che leggere è una valvola di sfogo e non importa il genere.

L’importante è farlo :)

Il problema continua quando il suddetto “non lettore” e massimo critico letterario, legge venti paginette che gli consentono di diventare un’autorità in campo letterario. E quindi si sente autorizzato, come se prima non lo fosse, a fare domande imbarazzanti.

Ma quindi ti piace il sesso estremo?

Sorridete, fate finta di vedere un meteorite cadere dal cielo o di morire.

È fondamentale che scappiate senza proferire parola. Qualunque cosa dite, potrebbe ritorcersi contro di voi.

Anche tu hai un FAB leopardato?

Rimanete sul vago, anche se non c’è nulla di male ad avere un FAB leopardato in un cassetto. Ormai ce l’hanno tutte, non volete rimanere indietro, vero?

Se invece non volete rispondere, dite a tutti che il vostro detergente per pavimenti FAB è sotto il lavello in cucina ;)

Mr Grey è fantastico!
Parlate di Mr Darcy e gustatevi la loro reazione.

Vi ho parlato con leggerezza, e spero di avervi strappato una risata, di un problema serio. Perché le lettrici che amano il romance un po’ spinto devono sempre nascondersi come se stessero facendo qualcosa di grave? Leggere è bello e non bisogna assolutamente distruggere questo piacere!!

E non insultate quelli che adesso non sono i vostri gusti preferiti: non sapete che con il tempo si cambia?

E voi? Che ne pensate?

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XOXO

Robi